Seks en ni-seks bij de Noren: alles wat je daarover moet weten

Noren zijn de gelukkigste mensen op onze planeet volgens het World Happiness Report van de VN, en het land prijkt sowieso al jaren bovenaan dat soort lijstjes. Toen dat nieuws bekend raakte, werden een pak experts opgevoerd in de media, gaande van Belgen die daar wonen tot sociologen en geluksexperts. Ze zingen unaniem de lofzang over het Scandinavische land. Tijd om de zaken wat in perspectief te zetten, dachten we. In vijf afleveringen brengen we je een portret van Noorwegen en Noren zoals je het wellicht nog nergens zag of las. Vandaag, deel 5: slecht weer bestaat niet, seks bij de Noren en uiteraard, alcohol.

Een Zweed, een Deen en een Noor zijn bij wijze van schipbreuk gestrand op een verlaten eiland. De Zweed vindt een magische schelp die, wanneer je er over wrijft, een wens laat uitkomen.

“Ik wil naar huis, naar mijn grote, comfortabele bungalow met een Volvo in de garage, mijn hifi en mijn designmeubels”, zegt de Zweed na te hebben gewreven. En hopla, weg is ie.

“Ik wil weer naar mijn gezellige flat in Kopenhagen”, zegt de Deen, “om naast mijn supersexy vriendin in de sofa te zitten met een kratje bier binnen handbereik.” Poef! Weg is ook hij.

De Noor begint na lang aarzelen ook over de schelp te wrijven. “’t Is hier heel eenzaam”, zegt hij, “ik wens dat mijn twee vrienden weer terugkomen”.

’t Is een mop waar veel waarheid inzit. Ze is langs de andere kant niet echt accuraat: de Noor zou heel lang wachten om te wrijven en die specifieke wens te uiten, want niet per se eenzaamheid, maar wel alleen zijn is iets dat in Noorwegen flink gecultiveerd wordt. Liefst uiteraard in de magnifieke natuur van het land.

Eerste date in skibroek of op sletsers

Het maakt dat Noren niet echt sociale beesten zijn, zoals je in de vorige afleveringen al kon lezen. ’t Is waar dat ze veel zullen doen in functie van de gemeenschap, maar dat is vooral een uiting van een doorgedreven pragmatisme.

Dat vertaalt zich onder meer in hoe Noren zich kleden: volgens Noren is er geen slecht weer, maar bestaan er alleen maar slechte kleren. Het is trouwens iets dat ze vaak zeggen als een buitenstaander jankt over het weer in hun land: “there is no such thing as bad weather, just bad clothes”.

Verschiet er dus niet van als die Noor of Noorse op je eerste date opdaagt in een skibroek en een dikke, allesverhullende wollen sweater.

In de zomer werkt het omgekeerd: van het moment dat de zon schijnt, zelfs al is het amper 10 graden, gaat alles behalve de shorts en de T-shirt uit.

We stonden afgelopen zomer in Tromso nog naar de zonsondergang te kijken met een dikke jas en ditto broek - het was verdomme hoop en al vijf graden - terwijl alle Noren rondom ons nog in zwemshorts en op sletsers rondliepen.

In Tromso, 400 kilometer boven de Noordpoolcirkel, hebben ze elke winter een filmfestival, een outdoor-filmfestival, waar mensen in sneeuw- en vrieskou buiten op stoeletjes naar de films kijken. Dat ding is elk jaar in no time uitverkocht.

Wijze raad over Noorse vrouwen

Er is nog een andere mop, die de IJslanders vertellen. Nu ja, we hopen dat ze het voor de grap vertellen. Van een vader die wijze raad aan zijn zoon geeft inzake de keuze van een sekspartner.

“Een Deense zal baas over je spelen, een Zweedse zal je uitputten (“leegbloeden”) en een Noorse zal je de kalender leren lezen”, gaat die raad.

Volgens de andere Scandinaven zijn Noorse dames notoir, wel, euh, koud en zien ze seks zoals alles: pragmatisch en iets waar je niet te veel tamtam moet over maken of opgewonden over moet worden. Of: ’t gebeurt alleen als het koud is in de winter, donker én alle alcohol op is volgens het volk in de buurlanden.

Dat is gemeen naar de Noorse vrouwen toe, surtout omdat die IJslanders afstammen van Noren die de vikings daar destijds buiten stampten omdat ze te asociaal waren.

For the record: we vinden Noorse dames even mooi en lief als alle andere, maar, ’t moet gezegd, het zijn geen doetjes. Ze moeten niet per se baas spelen zoals in Denemarken, maar ze laten zich zeker niet doen.

Vikings en seks

Het zou iets zijn dat uit de vikingtijd stamt. We hebben een bepaald beeld van de vikings, dat, geschiedkundig niet helemaal juist is. Alles wijst erop dat de vrouwen bij de vikings evenveel, zoniet meer te zeggen hadden dan de mannen.

Het romantische beeld dat we daarvan krijgen in de blockbuster tv-reeks Vikings is misschien wat overdreven, maar toch. Het zou wel degelijk kloppen dat er vrouwen meededen aan de bloedige raids waar wij de vikings van kennen. En ook iets anders klopt: als de vikingmadammen destijds het voelden kriebelen, dan konden ze wel degelijk beslissen dat er een extra persoon te bed genomen werd. Iets wat blijkbaar “gewoon” was en regelmatig gebeurde.

Misschien is dus “geen complexen” ook wel een goeie manier om de Noorse dames te omschrijven. Voor wie nu aan het dromen gaat: vandaag de dag is dat gebruik uit de mode geraakt in Noorwegen.

Alcohol, daar bestaat een app voor!

Noors pragmatisme ligt ook aan de basis van het Noorse alcoholbeleid. De Noorse overheid heeft een speciale app voor smartphones laten maken waarmee je kan berekenen hoeveel alcohol je het land mag mee binnen nemen. Er mag ook nog steeds helemaal geen alcohol verkocht worden op dagen dat er verkiezingen zijn. De politiek daar is immers bang dat het volk wel eens bezopen naar de stembus zou kunnen gaan - hier hebben ze wellicht schrik van het tegenovergestelde.

Zowat alles aan alcohol is in Noorwegen anders dan bij ons. Zo kan je er alleen sterke sterke drank en wijn kopen in staatswinkels, de Vinmonopolet of gewoon polet zoals de Noren die noemen. Sinds een jaar of twintig geleden is bier wel gewoon in de supermarkt te krijgen, maar het is er stikduur en vanwege die prijzen reizen veel Noren naar Denemarken of Zweden voor hun drank-inkopen.

De meeste Noren zijn ook nog van oordeel dat alcohol drinken tijdens weekdagen een no-no is. Je in het weekeinde compleet lazarus zuipen is wél acceptabel.

Hjemmebrent, het sap van de duivel

Volgens verschillende onderzoeken zijn de Noren een van de meest matige drinkers van Europa. Ze drinken gemiddeld minder dan de helft aan pure alcohol per jaar in vergelijking met België.

Dat is een hoop bullshit, want die onderzoeken nemen de legaal verkochte alcohol in een land als maatstaf. Wat de Noren in Zweden kopen of thuis stoken, is dus niet meegerekend. En man, dat laatste, onderschat het niet.

In Noorwegen heet moonshine, sterke drank die (illegaal) wordt gestookt, hjemmebrent. En fuck, wat is me dat! Een jaar of drie geleden heb ik in Tennessee illegale moonshine geproefd, dat is dé referentie blijkbaar wat die Appalachians daar in de bossen stoken, maar in vergelijking met wat de Noren flikken is het kinderspel.

Het alcoholpercentage van die dingen stijgt naarmate je dichter bij de Noordpool gaat in Noorwegen. We hebben het hier over alcoholpercentages van 96%. Je krijgt het daar warm van, we gaan niet liegen, maar, echt waar, blijf er met je poten af. Softies als wij worden er zo ziek als een hond van.

Danger: ni-seks

De Noren hebben een beetje een houding ten opzichte van alcohol stoken zoals de Hollanders die hebben met weed. In veel winkels (lees: benzinestations) kun je alle benodigheden, van plastic jerrycans tot destilleerapparaten en grootverpakkingen suiker krijgen. Het stoken van drank is verboden, maar je mag wel degelijk alles wat je nodig hebt om het te maken in huis hebben.

Er zijn drie dingen waar je voor moet oppassen als je naar Noorwegen op vakantie gaat: beesten zoals rendieren die op de baan lopen, bergen waar je kan vanaf donderen en hjemmebrent.

Een paar jaar geleden overleden nog zo’n tien personen nadat ze met methanol gestookte alcohol hadden gedronken. Dit oplosmiddel, vaak gebruikt in de chemische industrie, lijkt op het ongevaarlijke maar duurdere etanol en kan in “het beste geval” blindheid veroorzaken.

Omdat we weten dat 96% van de mensen die dit lezen nu absoluut hjemmebrent gaan willen proberen als ze in Noorwegen zijn, sta ons toe een paar tips te geven.

Om te beginnen: ze noemen het niet overal zo. Heimkok, himkok, heimert, en himert zijn hetzelfde spul. Blank vara of blank fløte is het echt kleurloze spul. In Telemark noemen ze het bæs en oudere mensen hebben het wel eens over sputnik, een naam die komt van de Russische satellieten, want “het spul is zo sterk dat het je in een baan om de aarde kan lanceren”. Ook skogens vin (wijn uit het bos) is, je raadt het, moonshine.

Als iemand je ni-seks aanbiedt in Noorwegen, dan wil dat niet zeggen dat hij of zij niet met je naar bed willen, maar ni (9) en seks (6) slaat op het spul van 96%. Wees ook altijd op je hoede als een Noor je “iets uit de regio” wil inschenken.

Vaak wordt hjemmebrent aangelegd met koffie of appelsap: anders is het gewoon niet te zuipen.

Hjemmebrent stoken is ook de belangrijkste oorzaak van woningbranden in Noorwegen.

Naast hjemmebrent is er ook nog (voornamelijk in Noord-Noorwegen) smugglesprit. Dat is zo mogelijk nog gevaarlijker spul, want het is in Rusland illegaal gestookte merchandise, die over de eindeloos open grens daar in Lapland wordt gesmokkeld.

En tot zo ver onze alternatieve reisgids voor het gelukkigste en rijkste land ter wereld. De vorige afleveringen gemist?