Waarom niemand naar de Gouden Schoen (uit)kijkt

Waarom niemand naar de Gouden Schoen (uit)kijkt

Woensdagavond wordt de Gouden Schoen uitgereikt. Vroeger werd dit dorpstoneel op de exclusieve planken van het casino in Knokke of Oostende opgevoerd, tegenwoordig moeten de voetballers uit de Belgische competitie zich tevreden stellen met de AED-studio’s in Lint. Daar zullen de spelers en trainers, vergezeld van hun vriendin van de dag en Bekende Vlamingen die bij vtm onder contract liggen maar niks met voetbal te maken hebben, een uur lang ongemakkelijk heen en weer schuiven op hun stoeltje. 

Met een halve liter haargel op het hoofd en een dikke laag schmink op de wangetjes zullen ze een uur en veertien reclameblokken lang op krampachtige wijze proberen om rechtstreeks oogcontact te vermijden met de camera die in hun nek hijgt wanneer Luk Alloo hen als een volleerde Dag Allemaal-stagiair enkele vraagjes komt stellen.

Het ergste is dan eigenlijk al achter de rug: de rode loper. Onder het motto ‘willen maar niet kunnen’ zullen charismatische voetballers als Davy De fauw, Yoni Buyens, Seth De Witte en Jonathan Legear zich minuten lang een filmster à la George Clooney of Leonardo DiCaprio wanen voor de bijeengetroepte freelance fotografen van Het Laatste Nieuws, Het Nieuwsblad en andere financieel sterke ondernemingen uit de bloeiende sector van de printmedia.

Via spontaan gedeelde tweetjes met #keileuke #supertoffe #megacoole hashtags en Instagramfoto’s met de juiste kleurenfilter zullen ze dit Hollywoodwaardig glitter-and-glamourmoment vervolgens delen met hun nog levende grootouders en een verre neef (op sociale netwerken ook wel ‘volgers’ of ‘vrienden’ genoemd). Voor gewezen shampooverkoper Marc Coucke is dit bovendien een uitgelezen kans om in 140 tekens het hele gebeuren toch weer volledig naar zich toe te trekken.

Uiteraard zal men doorheen de tv-uitzending ook meermaals proberen om de kijker te overtuigen dat deze door een Vlaamse krant uitgereikte trofee en door een Vlaamse zender in elkaar gestoken awardshow het belangrijkste en meest prestigieuze event vormt uit het Belgisch voetbal, ook al begrijpt er werkelijk niemand waarom die prijs nog steeds in het midden van een voetbalseizoen wordt uitgereikt en zijn er geen vier Waalse voetbalsupporters die woensdagavond naar vtm zullen kijken. Dat er tijdens de uitzending meer Nederlanders dan Franstalige landgenoten aan het woord zullen gelaten worden, zal de artificiële feestvreugde bij de commerciële zender niet onderdrukken.

Gouden Pump

Het eerste hoogtepunt van de avond wordt ongetwijfeld de Gouden Pump, de volgens het mannelijk lezerspubliek van HLN.be mooiste van vier spelersvrouwen die net meerderjarig zijn. Enkele dagen nadat we de zogenaamd mooiste vrouw van België een kroontje hebben gegeven in de al even relevante Miss België-verkiezing zal vtm dit proberen te overtreffen door een paar schoenen van Louboutin uit te reiken aan een meisje dat al langer dan een week een relatie heeft met een voetballer (in het voetbal ook wel een Gouden Jubileum genoemd).

Bij vtm ontkent men dat dit item in het leven werd geroepen om de uitzending nog wat te kunnen uitrekken en een extra reclameblok in te lassen. Het is vooral een poging om ook vrouwen naar het gala te laten kijken. En geef nu toe, hoe kan je dat anno 2016 beter verwezenlijken dan door het stereotype te bevestigen dat voetbalvrouwen mediageile twintigers zijn die alles zouden doen voor een paar schoenen? Als speelsters als Imke Courtois en Tessa Wullaert half zoveel aandacht zouden krijgen als deze WAGs van de Aldi dan zouden weldra ook de stadions in het vrouwenvoetbal uitverkocht zijn, maar dat zal de producenten van vtm worst wezen.

Benito Raman

Omdat het gala ook altijd een rollercoaster van emoties is, is de kans groot dat de rubriek van de Gouden Pump wordt opgevolgd door een item met een meer humaan karakter. Dit is het moment waarop iemand als Benito Raman verplicht zal worden om door het stof te gaan omdat hij samen met drie vierde Ghelamco Arena riep dat alle landbouwers niet heteroseksueel zijn. Hij zal dan onder het goedkeurend oog van meester-strateeg Hein Vanhaezebrouck en de lobbyisten van de holebi- en landbouwgemeenschap uitleggen dat hij een domme fout heeft begaan, dat dit deels te wijten is aan het feit dat hij door zijn ouders naar een Italiaanse fascistenleider werd vernoemd (echt waar!) en dat hij het nooit meer zal doen.

Om te onderstrepen dat zijn homofoob gezang echt niet door de beugel kon en een slecht voorbeeld was voor de jeugd zal vtm het fragment voor de vele kinderen die voor een keer laat mogen opblijven van hun ouders nog vier keer tonen vanuit zes verschillende hoeken. Als verzoeningsgebaar zal Raman dan luidkeels ‘You’ll never walk alone zingen’ terwijl Ivan De Witte een traantje wegpinkt en de van de Ghelamco Arena gehuurde geluidsinstallatie het applaus in de zaal kunstmatig op gang blaast.

Georges Leekens

De kans bestaat ook dat Raman geen tijd heeft om te zingen omdat hij de door zijn medeplichtige ploeggenoten opgelegde werkstraf aan het uitvoeren is en dus ergens achteraan in de zaal hapjes en schuimwijn aan de man aan het brengen is. In dat geval zal presentator Tom Coninx naar goede gewoonte een beroep doen op Georges Leekens.

Terwijl de lichten in de zaal doven, zal de trainer van Lokeren de microfoon grijpen, recht in de camera kijken en met een krop in de keel toegeven dat hij achter de rug van Bob Peeters aan de poten van diens stoel gezaagd heeft. Vervolgens zal Bob in slow-motion naar zijn collega rennen en zullen de twee voormalige boezemvrienden elkaar innig omhelzen. De vrouw van Leekens zal dan, zittend aan dezelfde tafel als de familie van bondsvoorzitter De Keersmaecker, haar tranen niet meer kunnen bedwingen, wat een ideaal moment is om nog even een reclameblok in te lassen.

Tussendoor kan de kijker vergeten dat het eigenlijk om voetbal gaat en dus zullen er af en toe enkele snel gemonteerde filmpjes met opmerkelijke blunders, doelpunten en andere dingen die je in Filip Joos’ Keek op de Week of op YouTube al tien keer hebt zien passeren op de kijker losgelaten worden. Deze beelden zullen, mede doordat ze op de discotheekmuziek van 2014 of de filmsoundtracks van Moon, Inception of Interstellar gemonteerd zijn, even de indruk wekken dat onze competitie toch niet zo onaantrekkelijk is als je altijd gedacht hebt. Vervolgens zul je beseffen dat ze uit meer dan 15.000 minuten voetbal slechts 60 seconden noemenswaardig materiaal vonden om de uitzending te vullen.

Columnisten

Alsof dat nog niet voldoende is, zal er nadien een hevige en vast erg spontane discussie losbarsten bij een team van topanalisten, bestaande uit HLN-columnisten Marc Degryse en Jan Mulder en vtm-Nederlanders Aad de Mos en Johan Boskamp. Om Jan met de pet die voor de buis zit aan te spreken en de sfeer van een gewone voetbalkantine op te roepen, zullen ze in deze harde besparingstijd op kosten van de krant en commerciële zender in een sterrenrestaurant tussen voorgerecht en hoofdschotel overlopen wie er volgens hen heel goed kan voetballen.

Marc Degryse zal onderstrepen dat ‘geel Gent get gele jaar geel goed’ was, Aad de Mos zal de meeste onzin uitkramen, Boskamp zal zoals gebruikelijk als enige ondertiteld worden en Jan Mulder zal het hardst roepen. Niemand aan tafel zal Wim De Coninck of Tom Soetaers missen en in koor zullen ze Kevin De Bruyne de beste Rode Duivel in het buitenland noemen.

Sven Kums

Sven Kums wint de Gouden Schoen. Ik weet dat, heel Vlaanderen weet dat, zelfs de vier Waalse voetbalsupporters die na een half uur zappen eindelijk vtm op hun digibox hebben teruggevonden weten dat. Omdat een gelopen race in geen enkel tv-format interessant is, zullen de makers van de uitzending er alles aan doen om de uitslag op een zo onsamenhangend mogelijke manier aan de kijker te onthullen.

Eerst zullen de punten van de oud-bondscoaches bekend gemaakt worden, dan die van de ex-winnaars die meer dan twee maar minder dan zes seizoenen bij Club Brugge gespeeld hebben als linksachter, gevolgd door de punten van de tien journalisten die gecarpoold hebben om in Lint te geraken en tot slot de rest. Op deze kunstmatige manier zal de kloof tussen Kums en zijn ploeggenoten Laurent Depoitre, Matz Sels en Danijel Milicevic zo lang mogelijk zo klein mogelijk gehouden worden.

Na de bekendmaking zal ideale schoonzoon Sven Kums het podium opwandelen en een paar open deuren intrappen. Verwacht uit het politiek correcte kamp van Gent geen spraakmakend statement à la Peter Sagan over de asielcrisis, het terreurbeleid dat onze democratische samenleving ondermijnt of andere problemen die veel hoger op de agenda van onze maatschappij staan dan de verkiezing van de Gouden Schoen. Nee, die framing om van te kotsen moet je op vtm niet verwachten. Voor de zender is en blijft voetbal de belangrijkste bijzaak ter wereld en dat zal woensdag nog maar eens pijnlijk duidelijk worden.

Gesponsorde artikelen