Het verkeer is niet voor pussies. Elke dag opnieuw strijden we om tijdwinst, ruimte en waardigheid. Tuurlijk, er zijn zware boetes opgesteld om de grootste gekken in toom te houden. Maar wat doen we met morele overtredingen, die niet echt illegaal zijn maar toch tonen dat je een klojo bent?

1. Niet netjes aansluiten bij parallel parkeren

De meeste auto’s zijn meer dan 3 meter lang. Algemene kennis. Zou je denken! Bepaalde chauffeurs geloven blijkbaar dat er auto’s bestaan van 1 meter. Daarom laten ze, speciaal voordeze wagens, plaats vrij aan het uiteinde van een parkeerstrook.

Dat was sarcasme. Ik weet niet waarom bepaalde chauffeurs geen plaats vrijhouden voor wagens van normale grootte. De enige verklaring die ik heb, is dat ze klojo’s zijn.

2. Iemand niet parallel laten parkeren

Parallel parkeren heeft dat klojo-effect wel vaker op bepaalde chauffeurs, zo blijkt. Ze rijden achter iemand aan in een smalle straat met een zijdelingse parkeerstrook. De persoon voor hen stopt plots, zet z’n pinker aan en wil die vrije parkeerplaats achter hem inrijden. Witte achterlichten schieten aan.

De andere chauffeur reageert niet. Hij is te druk bezig met klojo-zijn.

3. Toch een overvol kruispunt oprijden, terwijl het oranje wordt

Het oranje verkeerslicht bestaat om één reden: het geeft aan dat het rood zal worden. Als je snel genoeg rijdt (naargelang de maximum toegelaten snelheid uiteraard) mag je een oranje licht passeren. Maar enkel dus als je heel snel rijdt en niet kan stoppen. Weet je wanneer je niet snel rijdt?

Wanneer het kruispunt potdicht zit. Dan telt dat hele door-het-oranje-rijden niet. Dan blokkeer je de andere chauffeurs waarvoor het nu groen wordt. En weet je wat er door hun hoofd spookt?

“Fucking. Klojo.”

4. Te laat invoegen

Ik heb het niet over ritsen. Ik weet wat ritsen is. Dat hoort vlot en hoffelijk te zijn en pas op ’t einde van de rijstrook. Absorbeer de affiches aan de kant van de weg, mensen.

Ik heb het over het maar al te goed beseffen dat er een file staat aan een afslag, en toch tot op het einde wachten om in te voegen. Vóór mensen die al een hele poos doodeerlijk staan aan te schuiven. En als ik een van die mensen ben, laat ik je niet door. Niet omdat ik een klojo ben, maar jij.

5. Op de middenrijstrook blijven rijden

Het leven is een chaos, we hebben allemaal ademruimte nodig. En waar vind je meer ruimte, dan helemaal in het midden van iets? Neem nu een snelweg met drie rijvakken. Logischerwijze gaat het zo: hoe linkser, hoe sneller. Makkelijk, hoor.

Maar! Wat als je lekker veel ruimte nodig hebt of je niet sneller wil rijden dan die rechtse auto of trager dan die linkse? Nou: dan rij je toch gewoon in het midden. Maakt niet uit of andere auto’s dan heu-le-maal van links naar rechts moeten om je voorbij te steken.

6. Je pinker niet (of na de feiten) opzetten als je verandert van rijstrook

Zij die toch ineens een moment van helderheid achter het stuur beleven en van rijstrook veranderen zoals normale chauffeurs, dienen hun pinker op te zetten. Persoonlijk verkies ik minstens 2 seconden pinkeren voordat ik overga tot actie.

Sommige chauffeurs geven het 3 seconden, anderen slechts eentje. En da’s allemaal ok.

Bepaalde chauffeurs zetten hun pinker pas aan wanneer ze al aan hun stuur draaien en de stippellijntjes over zijn. Of ze doen het verdorie helemaal niet. Dan rij je achter zo iemand en denk je: “Er is alweer zo’n vieze, gore klojo achter z’n stuur gekropen.”

7. Je vier pinkers aanzetten en dan gewoonweg je auto verlaten

Blijkbaar is het concept ‘pinker’ niet al te eenvoudig om te begrijpen. Naast het feit dat ze de richting aanwijzen waarheen je wenst te rijden (ze heten “richtingaanwijzers”), kunnen ze er indien allemaal samen pinkerend ook op duiden dat je tijdelijk wenst stil te staan om allerlei redenen.

Zoals wachten op iemand, laden en lossen, je gps instellen enzovoort. Mij best. Waar ze niet toe dienen, is jou enkele uren cadeau geven om te gaan winkelen of ergens binnen te wippen zodat de slachtoffers van jouw dubbelparkeren – die zich ondertussen te pletter toeteren – jouw gezicht voor altijd zullen associëren met dat van een klojo.

Want dat is wat je bent. Een klojo.

Indien de overheid mij wenst te contacteren voor pamfletten, workshops en syllabi rond klojo’s en hun rijgedrag: weet bij dezen dat ik dit graag én gratis zal doen.