Van ‘10.000 luchtballonnen’ tot klassiekers als ‘Heyah Mama’ en ‘Alle Kleuren’, so-wie-so dat jij alle K3-songs van voor naar achter kan meebrullen. En terecht, K3 is de max en totáál niks om je over te schamen. Helaas vinden sommigen het nodig om áltijd met dezelfde belachelijke opmerkingen af te komen. Bij deze: 19 dingen die volwassen K3-fans écht niet meer willen horen.
1. “OMG, K3 is keihard voor kindjes! GROW UP!”
Juist, nu je het zegt. Sinds ik mijn 5-jarige nichtje zag dansen op Dimitri Vegas & Like Mike luister ik daar ook nooit meer naar.
2. Of nog erger: “ALS GAST LUISTERT GE DAAR TOCH NIET NAAR??”
En we zijn allemaal homo ook, zeker? JUIST, JA.
3. “Heb je die teksten al eens tegoei beluisterd?? DIE ZIJN ECHT MEGADUBBELZINNIG!!”
Ah tiens, echt? Ik luister meestal gewoon naar de begeleidende muziek …
4. “Als je één liedje hebt gehoord, ken je ze allemaal”
Goh euhm … Jij misschien. MAAR JIJ BENT DAN OOK ZO’N ONGELOFELIJK GENIE!! Doe iets met die gave. SERIEUS.
5. “Ik kan nu al voorspellen hoe het volgende zal klinken. Echt, zo maak ik elke dag tien nummers”
Wel euh … laat je gaan. Miguel zal blij zijn. Weekje congé, whoop whoop!
6. “Sinds Kathleen weg is, bestaat K3 niet meer voor mij”
Tof voor jou. Proficiat.
7. “Waarom zat ZIJ trouwens niet in de jury van K3 Zoekt K3?”
Euh … Omdat ze misschien – MISSCHIEN HÉ – niet meer werkt voor Studio 100?
8. “Wat heeft die Josje nu eigenlijk ooit al bewezen?”
Goh euhm … Vijf nieuwe albums, twee langspeelfilms en nog een paar tv-series tussendoor. Nee, inderdaad, dat kind heeft echt nog geen zak bewezen.
9. “En jeetje, wat een BITCH is die Kristel”
Juist, ja. Alle vrouwen die voor hun mening uitkomen zijn bitches. ZO IS DAT. GOED GEZEGD!
10. “Trouwens, no way dat de nieuwe K3 ooit zo groot wordt als de oude”
Bon. Wedden voor een miljard euro? DACHT HET NIET!
11. “Die nieuwe kunnen niet eens deftig zingen”
Uhu, túúúrlijk. Vandaar dat ze als enige drie zijn overgebleven uit DUIZENDEN kandidates …
12. “So-wie-so trouwens dat die wedstrijd van ’t begin tot het einde was gemanipuleerd”
Ja, du-uuuh dat Studio 100 het hef in eigen handen hield. Maar ’t is niet dat je als kijker thuis niet te zien kreegn hoe de favorietjes van de jury werden veilig gesteld …
13. “Ik had keiveel liever X of Y gehad. Die waren tenminste wél goed”
Tjaaaaa. Dat noemen ze dan … EEN WEDSTRIJD.
14. “Kunnen die nieuwe K3’tjes trouwens meer zeggen dan enkel ja en nee?”
Blablablaaa. Zei jij iets?
15. “Jeetje, dat jij echt jouw geld kan geven aan die nieuwe cd”
Nou, even dacht ik hem te stelen. TOT MIJ TE BINNEN SCHOOT DAT IK IN DE GEVANGENIS NO WAY NAAR K3 KAN LUISTEREN.
16. “Wie heeft er nu in godsnaam tijd om daar naar te luisteren??”
Euh … Dezelfde mensen die tijd hebben om te werken, te eten, te sporten, WHATEVER. Voor goeie dingen MAAK je tijd. AL-TIJD!
17. “Om nog maar te zwijgen van al die merchandising zever waar ze veel te veel voor aanrekenen”
Vraag-aanbod, ooit van gehoord? Nee?
18. “Besef jij hoeveel poen Studio 100 schept dankzij mensen zoals jou??”
OMG. Een bedrijf dat geld wil verdienen door dingen te verkopen? CRIMINEEL!!
19. En natuurlijk, dé klassieker: “Alé, hoelang zal het duren voor Gert Verhulst één van die nieuwe meisjes binnendoet?”
Couldn’t. Care. Less.
Anyway, keep up the K3-spirit! En remember …
