‘Al het goede komt in drieën’ luidt het spreekwoord. Niets is minder waar. Triorelaties zitten in de gay scene in de lift. Een trouple, een samenstelling van triple en couple, heet dat dan. Toch is het niet voor iedereen weggelegd, want je moet over een flinke dosis zelfvertrouwen en autonomie beschikken. Het glossymagazine The Gay Issue had een intiem gesprek met Sascha (38), steward bij KLM, Johan (36), salesmanager bij Proximus en Wilbert (34), operation technieker in de voedingssector. Drie knappe mannen met elk hun eigen kijk op hun ménage à trois, de do’s en don’ts, respect en de buitenwereld. Bron: www.thegayissue.be

Hoe lang zit je al in een triorelatie?

Sascha: Mijn partner Javi (46) en ik waren al 8 jaar samen toen Rob (30) bij ons introk. Dat is ondertussen al 3,5 jaar geleden. Rob en ik waren al langer close met elkaar. Rob wilde zijn studies hervatten. Hij zou daarom terug bij zijn ouders gaan wonen, maar Javi en ik boden hem met plezier een ander alternatief. Pas vanaf het moment dat hij bij ons introk, zijn we met ons drietjes meer en meer naar elkaar toegegroeid.

Johan: Voorlopig zijn we niet meer officieel samen. Na 3,5 jaar zitten we momenteel in een grijze zone, maar we zijn nog steeds goede vrienden. Yannick (31) en ik zijn nog een koppel. Kevin (28) heeft voorlopig tijd nodig voor zichzelf. En die gunnen we hem ook. We wonen tenslotte met ons drietjes onder één dak.

Wilbert: Ik ben officieel drie jaar samen met Sidney (37) en Joris (28), maar we wonen eigenlijk al vier jaar samen.

Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?

Sascha: Javi en ik kennen elkaar via de datingsite Gay Romeo. Rob heb ik leren kennen in de homodiscotheek Red&Blue waar Rob barman is. Omdat Javi steward is bij Iberia en veel in het buitenland zit, was ik alleen op stap. Vanaf dat moment zijn Rob en ik als vrienden naar elkaar toegegroeid. In het begin was er ook helemaal niks seksueels tussen ons. Dat is later pas gekomen op een stormachtige nacht. Rob was bij ons thuis en ik bood hem een slaapplek aan zodat hij niet door de regen zou hoeven te fietsen. Toen is de vonk overgeslagen. Een maand later kwam Javi terug thuis. De kennismaking tussen hem en Rob verliep vlot en na verloop van tijd gaf Rob aan dat hij gevoelens had voor ons beiden.

Johan: Dat is op een natuurlijke manier gegaan. We hebben nooit iets moeten forceren. Yannick en ik waren al zeven jaar samen toen Yannick op een rustig en gezellig avondje Kevin leerde kennen via de datingwebsite Gay Romeo. We besloten Kevin uit te nodigen bij ons thuis en hadden een leuke avond. Het klikte meteen tussen ons drieën. Kevin kwam steeds vaker langs. Eerst bracht hij een tandenborstel mee, nadien zijn toiletzak, vervolgens een paar propere kleren,… Uiteindelijk vroegen we dan maar of hij hier niet gewoon bij ons wilde intrekken. Al dat verhuizen was zo’n gedoe telkens. Zo zijn we in deze situatie ingerold. We hebben het zelfs nooit echt hoeven te benoemen.

Wilbert: We hebben elkaar ontmoet op een feestje van een gemeenschappelijk vriend. Het klikte meteen tussen ons drietjes. Al was er niet meteen sprake van verliefdheid. We bleken wel alle drie op zoek te zijn naar een woonplaats. Contactgegevens werden uitgewisseld en niet veel later besloten we met drie samen te wonen onder één dak. We werden steeds hechter als vrienden. Pas een jaar later sloeg de vonk over. De rest is geschiedenis.

Hoe zou je jezelf en je partners omschrijven?

Sascha: Javi is een zeer belezen en intelligente man. Rob is vooral heel zelfstandig. Zeer koppig, maar tegelijkertijd ook rustig. Ik ben dan weer driftig. Het kan bij mij even stormen, maar daarna ben ik het ook weer meteen vergeten. Ik ben eveneens heel sociaal en kom met iedereen overeen.

Johan: Ik ben een extravert, terwijl Kevin en Yannick eerder introvert zijn. Zij zijn ook veel rationeler ingesteld dan ik. Dit zorgt soms voor miscommunicatie. Het is een uitdaging, maar we komen er altijd wel uit. Zelfs met een koppigaard zoals Kevin, een perfectionist zoals Yannick en een gevoelsmens zoals ik. Mijn rol is variërend in de relatie. Net zoals Kevin en Yannick. Al denk ik wel dat ik vooral de technologieman ben in huis. De handige Harry. Ik ben de man van de knopjes en de schakelaars. Ik houd me er ook graag mee bezig. Ik wil altijd weten hoe alles werkt.

Wilbert: Onze karakters liggen heel dicht bij elkaar. We zijn alle drie zeer zorgzame types. Dat merk je ook in het huishouden. Er is niet echt een leidinggevend of dominant figuur. Iedereen doet wat. Al ben ik vooral de chef in de keuken.

Wat zijn de organisatorische moeilijkheden in jullie relatie?

Sascha: Het moeilijkste is om elkaar voortdurend op de hoogte te houden. Mede omdat we alle drie uiteenlopende werkschema’s hebben. Soms gebeurt het dat ik iets zeg tegen Rob en er dan automatisch vanuit ga dat Javi het ook weet. Dit zorgt voor miscommunicatie. We zijn daarom net begonnen met een werkkalender. Zo weten we toch net iets beter waar ieder van ons waar is en/of verwacht wordt.

Johan: Het organiseren van het huishouden is niet altijd evident. Je bent nooit alleen, maar tegelijkertijd ben je zelden ook met drie tegelijk thuis. Dat maakt het communiceren soms wel wat lastig. Eén gesprek met ons drieën hebben is moeilijk. Dit maakt dat je soms iets vertelt aan de een, maar tegelijkertijd vergeet je de andere op de hoogte te brengen. Maar dat is een kwestie van organisatie. We kennen de communicatievalkuilen, dus is het ook gemakkelijker om ermee om te gaan.

Wilbert: Echte moeilijkheden heb ik nooit ondervonden binnen onze relatie. Alles gaat een beetje vanzelf. We doen ook alles met ons drie: uit eten gaan, naar de bioscoop, familiebezoek, etc. Eigenlijk alles wat een standaardkoppel ook doet. Het is leuk en spannend zelfs, maar veel mensen (op onze echte vrienden na) begrijpen onze connectie niet. Het is moeilijk om wat we hebben uit te leggen aan derden. Vooral als ze nog niet eens durven nadenken over het begrip ‘triorelatie’ en het feit dat het in de praktijk ook echt mogelijk is. Dat vind ik persoonlijk wel moeilijk. Ik probeer het zelfs niet meer uit te leggen, behalve dan aan echte vrienden.

Was jij de laatste die de relatie vervoegde?

Sascha: Neen, dat was Rob.

Johan: Neen, ik was niet de laatste. Kevin is er als laatste bijgekomen. Hij is er altijd zeer volwassen mee omgegaan. Hij was verliefd op ons beiden en wilde samen aan een toekomst bouwen. Yannick en ik hebben hem daar noch in gedwongen, noch in gestimuleerd. We voelden uiteraard net zoveel verliefdheid voor hem, maar we wilden dat Kevin zelf de eerste stap naar ons zou zetten.

Wilbert: Neen. Het is allemaal heel spontaan gegaan. Bij ons is er niemand echt als laatste bijgekomen. Sidney, Joris en ik zijn simultaan naar elkaar toegegroeid tijdens het eerste jaar dat we samenwoonden.

Hoe reageren vrienden en familie op jullie relatie?

Sascha: Onze ouders steunen ons ontzettend. Uiteraard is dit iets waar ook zij aan moesten wennen in het begin. Ik ben als Jehovahgetuige opgevoed. Maar ons geluk primeert uiteindelijk. Mijn moeder vraagt zelfs kooktips aan Rob. We zouden het ook niet toelaten dat ouders meebeslissen in ons liefdesleven. Ouders vragen toch ook niet jouw goedkeuring wat betreft hun liefdesleven?

Johan: Enkel mijn ouders hebben weet van onze relatie. Het was voor hen even wennen. Voor mij ook. Alsof ik me een tweede keer geout had. Maar ze zijn zeer begripvol. Zolang ik maar gelukkig ben.

Wilbert: Onze families zijn niet op de hoogte dat we een liefdesverhouding hebben. Onze families zouden niet positief reageren mochten we het officieel bekendmaken. Naar onze ouders toe zijn we drie beste vrienden. Roommates die altijd samen zijn, zeg maar.

Hoe reageert de buitenwereld vaak?

Sascha: Wij hebben nog nooit problemen ondervonden. Iedereen weet het: nonkels, tantes, neven, nichten, collega’s,… We zijn trouwens alle drie ook uitgenodigd voor een trouwfeest van een bevriend koppel. Op de uitnodiging staat: “U wordt verwacht met partner/partners”. Onze vrienden houden rekening met onze situatie en erkennen het. Mochten ze er problemen mee hebben en ze zouden ons maar met twee uitnodigen, dan zouden dat voor mij geen echte vrienden zijn.

Johan: Dat hangt echt van persoon tot persoon af. Sommigen vinden het raar en anderen vinden het dan weer leuk. Iedereen is natuurlijk wel nieuwsgierig. Toch zijn er een aantal bevriende homokoppels die we door deze relatie wel verloren hebben. Dat vind ik wel jammer. Een vriendschap die stukloopt omwille van je relatie is altijd jammer. Er zijn ook mensen die weigeren om ons als trouple te aanvaarden. Deze mensen nodigen ook enkel Yannick en mezelf uit voor hun feestjes. Sommige mensen hebben nu eenmaal schrik voor het onbekende.

Wilbert: Er zijn verschillende meningen over. Sommigen zijn positief, anderen dan weer radicaal tegen. Maar de meeste mensen laten ons gewoon doen. Al vinden ze het wel ingewikkeld en vatten ze niet hoe onze relatie in elkaar zit.

Wat zijn de sociale regels binnen jullie relatie?

Sascha: Elkaar respecteren. Dat is de enige regel.

Johan: Regels? Respect hebben voor elkaar. En elkaar vrij laten. Ik voel me persoonlijk ook veel vrijer in een trouple. Een schuldgevoel omdat ik mijn partner alleen laat thuis omdat ik moet werken of gewoon eens iets anders wil doen, heb ik niet. Je blijft zelden alleen thuis waardoor je je ook minder vragen gaat stellen en dus ook minder jaloers gaat worden.

Wilbert: Er is wat mij betreft maar één regel: geen vierde persoon erbij! Ik wil net zoals de meeste mensen een monogame relatie met mijn partners.

Wat zijn de huishoudelijke regels binnen jullie relatie?

Sascha: Alles gaat heel natuurlijk omdat iedereen doet wat hij graag doet. Ik ruim graag op. Rob kookt en Javi is onze handy man. Alles wat vastgeschroefd of gemaakt moet worden, doet Javi.

Johan: Ook daar zijn niet echt afspraken rond gemaakt. Alles loopt een beetje vanzelf. Al zullen Kevin en Yannick eerder beweren dat ik rommel maak en dat zij het opruimen (lacht). Ik ben wel een rommelmaker en Yannick ruimt meestal alles op. Al helpen we alle drie wel om het huis zo netjes mogelijk te houden, bijvoorbeeld als de poetsvrouw komt. We zijn een goed team. Verder doe ik voornamelijk de was en de plas en Kevin gaat graag boodschappen doen.

Wilbert: Eigenlijk zijn er niet echt huishoudelijke regels. Iedereen helpt mee in het huishouden: koken, wassen, opruimen, boekhouding, etc. Ieder van ons helpt waar nodig en alles gaat vanzelf.

De wet staat het voorlopig niet toe, maar als je het zou kunnen, zou je willen trouwen met jullie drietjes?

Sascha: Enkel om financiële redenen. Ik zou willen dat, als er iets met mij gebeurt, Javi en Rob het goed kunnen hebben zonder mij. In ons huis kunnen blijven wonen, is zo’n voorbeeld. Dat recht zouden mijn partners wel moeten hebben, vind ik.

Johan: Ja, daar heb ik wel al eens over nagedacht. Maar niet echt uit romantische overweging. Ik heb geen trouwerij nodig om mijn liefde te bewijzen. Het zou voor mij eerder pragmatisch zijn. Altijd handig als je zaken juridisch gezien goed geregeld hebt. Als er met mij iets gebeurt, moeten mijn partners verder kunnen. Hier moeten we dringend werk van maken. We zijn zelfs nog niet eens officieel wettelijk samenwonend.

Wilbert: Nee. Voor mij is trouwen sowieso iets overbodig. Het kan ook niet, dus ik hoef er ook niet over na te denken. Maar vooral ook het gegeven dat mensen met een vooroordeel naar onze trouw zouden komen, schrikt me af.

Hoe belangrijk is geld/seks/carrière binnen jullie relatie?

Sascha: Over geld hebben we het nooit. Dat is echt geen issue. Seks is in elke relatie belangrijk, maar het mag niet de factor zijn waarop de relatie gebouwd is. De seksuele spanning verandert uiteindelijk sowieso altijd. Als seks de reden is om een relatie met iemand te hebben, kan je nooit een langdurige relatie aan. Communicatie is in een relatie het belangrijkste. Die moet goed zitten. Carrière is ook minder van toepassing bij ons. Voor wie zou je een carrière moeten uitbouwen? We zijn harde werkers, maar we werken om te kunnen leven. We leven niet om te werken. Wij willen eigenlijk gewoon een goed leven hebben.

Johan: Carrière en seks zijn factoren die altijd meespelen in een relatie. Geld eigenlijk niet. Desondanks we alle drie een verschillende leeftijd hebben, en ook niet hetzelfde verdienen, is geld altijd ondergeschikt geweest bij ons. We vinden altijd wel een uitweg en we zijn er om elkaar te helpen.

Wilbert: Geld is ondergeschikt. Seks en carrière spelen natuurlijk wel een rol omdat het ook te maken heeft met het functioneren van je relatie. Maar Sidney, Joris en ik zijn drie dezelfde types. We liggen vaak op dezelfde lijn en delen ook dezelfde meningen. We proberen gewoon van het leven te genieten en gelukkig te zijn met elkaar.

Hoe lossen jullie een ruzie op?

Sascha: We hebben enkel ruzie over kleine onbelangrijke zaken. Vroeger was Rob vooral de bemiddelaar, nu heeft Javi die rol op zich genomen. Dit komt omdat Rob en ik meestal samen zijn tegenwoordig. Dan is het ook logisch dat Rob en ik ook iets meer discussiëren. Communicatie is altijd het sleutelwoord.

Johan: We hebben nog nooit ruzie gehad. Een discussie soms. Maar ruzie nog nooit. Misschien is dat ook een van de redenen waarom we uit elkaar zijn gegroeid. Als je ruzie maakt, weet je dat iedereen de relatie belangrijk genoeg vindt om ruzie over te maken.

Wilbert: Het is misschien een cliché om te zeggen, maar wij hebben nooit ruzie. We praten veel met elkaar. Soms over de stomste dingen en kleinste gevoelens. Af en toe ontstaan er misverstanden door miscommunicatie, maar door veel te praten en open te staan voor de gevoelens van een ander, lossen we alles vrij goed op.

Hebben jullie een monogame of openrelatie?

Sascha: We hebben een openrelatie. Wij geloven ook niet dat een monogame relatie kan werken op lange termijn. Javi en ik hadden al langer een openrelatie. Voor Rob is het de eerste openrelatie, maar ook hij heeft ondertussen ingezien dat dit gewoon het beste werkt. Wat niet wil zeggen dat we voortdurend ergens anders aan onze trekken komen. Integendeel. De mogelijkheid is er, maar meer ook niet. Zolang er maar eerlijk over wordt gesproken. Als ik de laatste was die zou weten dat één van de twee een verborgen verhouding zou hebben, zou het gedaan zijn. Eerlijkheid is het allerbelangrijkste.

Johan: Ik geloof niet in een monogame relatie. Misschien is dat ook wel een breekpunt geweest in onze relatie. Kevin wilde vooral een monogame relatie met ons drie. Maar ik ben van mening dat als je je partner iets verbiedt of ontzegt, het des te moeilijker wordt om de regels niet te willen schenden. Hoe minder regels, hoe beter voor je relatie en zelfs hoe minder drang je hebt om een scheve schaats te rijden. Je mag je partner niet aanschouwen als bezit. Iedereen moet een vrij mens blijven. Een relatie moet verrijken, niet beperken.

Wilbert: Wij hebben een monogame relatie. De behoefte is er tot hiertoe ook niet geweest om een openrelatie te hebben. Ons seksleven is nog steeds zeer boeiend met voldoende variatie. Waarom zou ik het op een ander zoeken?

Hoe ziet jullie toekomst eruit?

Sascha: Hopelijk mogen we nog lang gezond en gelukkig blijven. Ik zie me sowieso oud worden met Javi en Rob. Is het niet in een relatie, dan wel als goede vrienden.

Johan: Die is momenteel onzeker. We wonen nog samen onder één dak en zien elkaar nog graag. Alleen zijn we geen trouple meer sinds een maand. Misschien komt het nog wel goed, misschien niet. Ik vond het in ieder geval makkelijker met drie dan de jaren ervoor met twee. Als iemand lastig doet, ben je met twee om de derde erop te wijzen. Je hebt meer vrijheid maar je hebt tegelijkertijd ook altijd iemand in de buurt als je daar nood aan hebt.

Wilbert: Daar kan ik moeilijk antwoord op geven. In het leven loopt niet alles zoals je zou willen. Wat ik je wel kan meegeven is dat dit mijn allereerste triorelatie is en dat ik ontzettend gelukkig ben.

Hoe houden jullie de relatie spannend?

Sascha: We zijn niet alle dagen samen omwille van onze jobs. Dat maakt ook dat ik nog steeds stapelverliefd ben op mijn twee mannen. Ik mis ze echt intens als ik niet bij ze ben.

Johan: Net zoals in een andere relatie zeker?! Al komt er altijd wel iets meer organisatie bij kijken. Zelfs logistieke of praktische zaken zijn niet evident. Het parkeren van drie wagens of ergens naartoe rijden bijvoorbeeld. Door al deze zaken wordt je relatie sowieso al iets spannender.

Wilbert: Een triorelatie is altijd spannender. Komt daar nog eens bij dat we drie mannen zijn. Kan je nagaan? Er is gewoon geen vrouw om ‘nee’ te zeggen. Of het nu een werkdag of weekend is: we houden er een actief en gezond seksleven aan over.

Slapen jullie in 1 bed?

Sascha: Als we samen thuis zijn, slapen we in één bed. Ik lig meestal in het midden, al varieert dit ook soms. Javi en ik delen één deken. Rob heeft zijn eigen deken.

Johan: Wij hebben altijd in één bed geslapen. Zelfs nu nog. Kevin ligt in het midden. Hij is een stoof. Lekker warm om tegenaan te kruipen. Ik heb in die 3,5 jaar maar één keer in het midden gelegen en dat was toen Kevin en Yannick na een feestje ziek waren geworden en er langs beide kanten van het bed een emmer stond.

Wilbert: Enkel in het weekend slapen we met drie in één bed. Tijdens de werkweek hebben we onze rust nodig.

Wat is de grootste misconceptie die mensen hebben over trouples?

Sascha: Buitenstaanders denken soms dat het één grote pornoshow is. Als dat zou zijn, zouden we geen 3,5 jaar samen kunnen zijn. We zijn in de eerste plaats een geweldig sterk team.

Johan: Dat we elke dag met drie seks hebben, is een misvatting. Uiteraard is dit niet waar. Wij hebben niet meer of minder seks dan een ander koppel. Seks is zelfs maar een klein aspect van onze relatie. De seks is wel variërend en dat maakt het juist zo boeiend.

Wilbert: De grootste misconceptie is dat een triorelatie sowieso gedoemd is om te mislukken. Dit weiger ik te geloven.

Functioneer jij beter in een triorelatie dan een duorelatie?

Sascha: Dat weet ik niet. Dit is niet mijn eerste triorelatie, maar ik zoek het niet op. Het is me altijd overkomen. Je hebt pas een relatie als je echt onvoorwaardelijk van iemand houdt. Je kan wel verliefd zijn, maar dat betekent niet automatisch een relatie hebt. Javi, Rob en ik houden echt onvoorwaardelijk van elkaar.

Johan: Persoonlijk functioneer ik wel beter in een triorelatie. Ik kan met iedereen samenleven. Ik zou zelfs openstaan voor een relatie met vier, vijf of zes mensen. Alleen wordt het dan wel heel complex, zowel organisatorisch als gevoelsmatig. Maar het komt allemaal op hetzelfde neer: zolang je elkaar graag ziet, respect voor elkaar hebt en samen iets wil opbouwen, loopt de relatie goed. Hoe meer mensen in de relatie, hoe meer vrijheid je waarschijnlijk zal ervaren, maar hoe moeilijker het misschien wordt om alle banden te onderhouden.

Wilbert: Ik functioneer niet beter of slechter in een triorelatie. Bij mij is maar één ding belangrijk, namelijk dat ik gelukkig ben. En dat ben ik momenteel enorm.

Wat was jullie meest romantische moment tezamen?

Sascha: Met ons drietjes kamperen in een tent.

Johan: Romantiek zit in iets kleins. Gewoon met je drietjes in de zetel liggen of op vakantie gaan bijvoorbeeld. Geen stress, jezelf zijn en je volledig op je gemak kunnen voelen.

Wilbert: Samen gezellig thuis tv kijken met ons drietjes. Lekker dicht tegen elkaar aankruipen met een glas wijn.

Is een triorelatie de relatie van de toekomst?

Sascha: Voor sommige mensen wel voor anderen niet.

Johan: Neen. Het is een mogelijke relatie. Maar niet de enige formule. Je kan er volgens mij ook niet naar op zoek gaan. Soms gebeurt het… Soms ook niet.

Wilbert: Om eerlijk te zijn geloof ik niet dat triorelaties de relaties van de toekomst zijn. Ik ondervind persoonlijk nog zoveel tegenstand van andere mensen naar homokoppels toe. Laat staan dat ze triorelaties onder mannen zullen aanvaarden.